L'histoire sans fin

Jeudi Matin , Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi

Jeudi Matin , Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé.........

Jeudi Matin , Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs...

et: L'histoire sans fin Hier à 17:09 Répondre en citant
Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter tre fort

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
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Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui sentant le canard intergalactique pas loin de Connexiontoun

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de merde qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui sentant le canard intergalactique pas loin de Connexiontoun,ce trruc ne m'était pas familier

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de mer** qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui sentant le canard intergalactique pas loin de Connexiontoun,ce trruc ne m'était pas familier mais pourtant je

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de mer** qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
Comme Un Certain interlocuteur de alex26 si on a bien compris mle sous entendu qui est His Airness nom venant du fait qu'il est imabattable au poker américain d'europe centrale, mais il perd quand meme des matchs de temps en temps mais il est quand même le meilleur au poker on l'a manger tout cru, il était délicieux, tres delicieux, tout de même une sardine a l'huile disait qu'il fallait mieux recommencer une histoire avec un peu plus de logique ! C'est histoire est plutot stupide comme la plupart des membres de nbamvp qui sont venus nous racnter leur misérable vie que on sen fou completement mais bon si ca peut leur faire plaisir d'aller a louis dugauguez voir sedan ça ne me dérange pas ! Mais il se mis à pleuvoir alors je rentre chez moi comme un gros gland avec mon parapluie en dessous du bras ce qui est très agaçant, il faut courir pour l'éviter , mais qui je vois au loin dans la brume rougeâtre de ce jour.J'était très mécontent, comme jamais le ne l'avait été,En arrivant chez moi je vit deux lapin qui soter sur place et qui me vit j'était térifié a l'idée que c'été des monstres et horrifie a l'idée qu'ils etait bleu
et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui sentant le canard intergalactique pas loin de Connexiontoun,ce trruc ne m'était pas familier mais pourtant je continua ...

Devant Le Lycée j'ai sorti mon Telephone Portable Neuf, un Sony Ericsson, et je l'ai fait tomber dans les égouts et je l'ai soulevée puis m'y suis introduit il y avait un crocodile mais il ne mordait pas car il était domestiqué et docile. Je me laissa tomber sur lui. Ses écailles étaient durs et écailleuses, il etait vert et mouillé. L'eau avait une couleur verdatre et elle dégageait une puanteur infecte et j'eu envie devomir... Tout a coup, je suis tombé amoureuxdel'endroit, les murs de beton me rappelaient ma maison de campagne isolé au fond de la vallée millenaire de mon grand pere. Je me mis à genoux pour implorer le seigneur et lui demander si il voulait m'accorder son pardon pour avoir fait du basket à la salle du Paris Basket Racing, qui était la plus grande du racing club de France mais je me rappelais que ma mère devait m'appeler pour que j'aille faire un bon de commande à je ne me rappelai plus ou je devais le faire car j'ai la memoire courte. J'avais oublié que je devais rechercher mon arrière-grand-père à la gare Montparnasse donc je me mis à genou pour prier auprès de Dieu tout Puissant, aussi Puissant que moi même, malgré mes 42 kilos tout mouillé que j' avais pris chez Tata Nicole en mangeant une tarte à la myrtille trop sucré pour mon foie qui s'est transformé en un gros horrible et répugnant monstre que j'ai immediatement anéanti grâce à mon pistolet laser que j'avais trouvé en réduction a auchan. Il était à moins 50%. C'est pour ca que je l'ai acheté immédiatement et il marchais plus dès le moment ou je l'ai utilisé pour exterminer ma grande soeur, elle est devenue toute petite car mon pistolet a jeté un morceau de côte de boeuf. Je l'ai mangé mais ça manquait de sel donc j'ai vomi sur le plancher. Puis j'ai dû aller prendre le torchon pour nettoyer les degats que je venais de comettre dans la cuisine, malheureusement ma mère arriva et pris un fusil à pompe pour me caresser d'une façon très délicate le bras droit et le bras gauche bien entendu mais après je me souvins que je devais aller chez ma tante grabataire qui avait un énorme nez, elle etait grosse, elle puait du cuir chevelu mais grâce a Loreal ses cheveux sentait les pieds de mon grand pere ou peut-être de l'homme-fromage mais encore plus que ça mon pere biologique, étant que donné mon père biologique est un animal de très grande taille ,il ne peut pas dépasser la tour eiffel qui mesure 324 mètres mais les approche on dirais un gigantesque monstre à fine bouche baveuse.
Il adorait les portables roses pistaches de l'Olympique de Marseille, équipe vraiment trop nul que je deteste au plus profond de mon coeur. Je prefere l'Olympique de biarritz car j'adore le rugby et les femmes a poils, mais attention il y a des mineurs à Sainte-Marie-les-Mines dans les maisons grandes des vieux tremblants, je ne me risque pas à y aller car c'est très tremblant et surtout terrifiant je prefere les bonnes glaces a la fraise et les cornets bien longs du vendeur qui joue au crickets avec son fils devant le restaurant de la ville natale de marc olivier fogiel le bo goss à grande gueule attirante et sexy pourtant il est chiant à la télé et aux guignols avec son gros con de Gui Carlier que je ne peux pas blairer. Il est très chiant de parler de lui même, car il a un rire très bizarre que je deteste comme les Marseillais de mer** qui sont fort que pour la danse classique et pour simuler. Bakayoko est le Boulet de l'équipe de petanque,il est tellement nul comme l'OM ... Mais l'OM vient d'acheter des maillots à tous leurs supporteurs pour montrer à Djibril que tout le monde aime t-flo et massy, mais l'un d'eux fait des offres vraiment généreuses et très alléchantes pour tous les Nullards qui veulent augmenter leur teams
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et puant et malheuresement il m'attaquerent j'été comme paralysé a l'idée que il me dévoré les boyaux,mon coeur et mes tripe pui il redevint un blorks:Puis je rentrit lobotomiser Peu Aprés je prit mon telephone, pour appeler de l'aide mais mon portable n'avais plus de batterie,j'était fous furieux, je ne savais plus quoi faire puis j'allas voir une personne ,ma meuf tout affole
puis je vit un individu bizarre j'avais du mal a le distingue mais il venez cers moi,J'ais eu peur donc je me remit a courrir vers la boutique de fring et je rentrit chez moi et je trouvé un couteaux ensanglante,j'ai une peur atroce qui me glaca le sang et soudain j'apercu super KOR qui en deux temps trois mouvements pris un kisscool, car lui, quand il a chaud, il prend un Kisscool!
Il respira a fond,et grace aux supers plantes 100 % frraicheurs il se senter très fort et musclé. Mais c'est à ce moment que T-Flo arriva avec un pancake qui est tombé dans la neige avant le 27/02/07
Le pancake se refroidit alors il n'avait plus de gout donc j'ai sortit de l'huile de baboin pour pimenter qu'est ce que c'était ce machin
tout pourris qui sentant le canard intergalactique pas loin de Connexiontoun,ce trruc ne m'était pas familier mais pourtant je continuai de jouer au